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Cuando el “amor” nos daña

Por Eva Barrio 

Imagen de Natalia Belizon

 

Últimamente me encuentro en mi consulta con numerosos casos de chicas que me piden ayuda porque no se encuentran bien. No identifican el motivo pero sí saben que “algo” les provoca malestar. Ese “algo” se traduce en ansiedad, angustia, estado de ánimo bajo,  dificultad en la concentración, insomnio…

Me llama la atención, cuando empezamos a explorar su momento vital: situación familiar, laboral, relaciones afectivas… cómo normalizan situaciones en las que están sufriendo, y mucho. Situaciones relacionadas con las relaciones de pareja.

Por esta razón he decidido escribir este artículo, en el que propongo algunos indicadores que nos pueden ayudar a identificar algunas situaciones difíciles de afrontar o que nos causan sufrimiento. Estos indicadores pueden funcionar como “activadores de alarma, y nos pueden dar pistas de que algo no está bien o nos crea malestar en nuestra vida, en las relaciones personales, de pareja, etc.

¿Qué indicadores tenemos que tener en cuenta para saber cuándo “el amor” nos daña?

  • Cuando el control se camufla de interés hacia la otra persona: saber con quién salgo, dónde salgo, quién da a “me gusta” en mis redes sociales, comprobar si estoy en línea o no, en el watshapp, etc., no es un indicador de que la otra persona se interese por mí, es un indicador de control.
  • Los celos no son un indicador de amor, los celos son un indicador de inseguridad y falta de confianza.
  • Sentir miedo o pena hacia la otra persona: acceder a las necesidades o deseos de la otra parte desde estos sentimientos no es sano, cuando así lo hacemos nos llenamos de rabia y reproches.
  • Los silencios: cuando nos enfadamos necesitamos un tiempo para poder restablecer el contacto de una manera sana, sin querer dañar o destruir a la persona que ha desencadenado nuestra rabia. Un tiempo no son días ni semanas, cuando son días o semanas es un castigo, una manera de manipular a la otra persona.
  • La desatención: cuando nuestras necesidades y deseos no son atendidas ni escuchadas casi nunca por la otra persona y nos sentimos culpables porque nos dicen que pedimos mucho, que no somos pacientes…
  • “Amenazar con el vínculo”: la ruptura o duda en el vínculo no es una manera adecuada de gestionar los conflictos ni de resolverlos. En estas situaciones la persona que recibe la amenaza suele ceder pero por miedo al abandono, a la pérdida.
  • Compartir momentos o experiencias con otras personas no es un indicador de desamor o descuido a la pareja. Dar importancia a la relación no implica que ésta se convierta en lo único y lo más importante siempre.
  • Sentir miedo hacia lo que tu pareja pueda hacer o cómo pueda reaccionar ante tus opiniones, sentimientos, o actos.
  • Cuando la culpa o la pena nos mantienen en la relación. Mantener la relación porque nos sentimos culpables de lo que le pase a la otra persona si no estamos con ella hace mucho daño al vínculo y a las partes implicadas.
  • Los gritos, insultos, amenazas o golpes no son expresiones de la rabia, son conductas violentas.

¿Qué indicadores podemos tener en cuenta para saber que una relación es sana?

  • Cuando las personas se quieren, se respetan y se divierten estando juntas.
  • Tratarse bien, con ternura y sin faltarse al respeto.
  • Tener confianza mutua y no comprobar si lo que hace o dice la otra persona es verdad.
  • Tener diferentes opiniones y poder hablar de ellas sin que ninguna parte imponga su opinión.
  • Compartir experiencias y momentos, sin dejar de disfrutar de tiempo y espacios personales para estar con tus amistades, familia o realizar una afición, sin que te moleste que la otra persona haga lo mismo.
  • No abusar de la otra persona pidiéndole constantemente que haga cosas por ti.
  • Poder expresarnos con total libertad.
  • Aceptar y respetar las opiniones, gustos, actividades, amistades… de la otra persona.
  • Apoyarse mutuamente en planes y proyectos aunque éstos no siempre coincidan.
  • Reconocer cuando nos hemos equivocado.

Yo soy yo

Tú eres tú

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas

Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres tú

Yo soy yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos

Será maravilloso

Si no, no puede remediarse

Falto de amor a mí mismo

Cuando en el intento de complacerte me traiciono

Falto de amor a ti

Cuando intento que seas como yo quiero

En vez de aceptarte como realmente eres

Tú eres tú y yo soy yo

(Fritz Perls)

Taller sobre “Familias inteligentes”

Continuando con sus talleres prácticos para profesionales “Neuronas y Tornillos”, Idealoga Psicología presenta su taller “Familias inteligentes. Aplicación práctica de parentalidad positiva”, que se celebrará el sábado 10 de junio de 10 a 14 horas.

El taller está impartido por Antonio Ortuño Terriza, Psicólogo Clínico especialista en Infancia y Adolescencia y Terapeuta Familiar. Lleva desde 1990 asesorando a familias, tanto desde el ámbito público como privado, para que puedan ejercer sus funciones parentales de una forma respetuosa, positiva y con buenas prácticas. Es el Director del Centro de Psicología y Asesoramiento Educativo FAMILIAS INTELIGENTES S. L., y se dedica a labores tanto terapéuticas como formativas, realizando conferencias a diferentes agentes educativos por todo el territorio nacional e internacional. Colabora con la CEAPA, la Dirección General de Familias del Ministerio de Sanidad y Asuntos Sociales…

CONTENIDOS:
• Parentalidad positiva: funciones parentales.
• Presentación de la técnica del semáforo inteligente: la autoridad empática, habilidades para negociar, el traspaso de la responsabilidad.
• La brújula de los conflictos.
• Las habilidades parentales: evaluación y pautas educativas.
• Aplicaciones educativas del semáforo inteligente.

DATOS BÁSICOS:

Fecha: sábado 10 de junio de 2017
Horario: de 10 a 14 horas.
Lugar: Colaboratorio Acacias. Paseo de las Acacias 3, 1ºA, 28005 Madrid / Metro y Renfe: Embajadores / Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119
Precio: El precio del taller es de 30 
Más información o dudas: jacoboblanco@idealoga.org

INSCRÍBETE AQUÍ: 

 

Terapia de pareja: reflexiones y claves…

El pasado 19 de Noviembre, y de la mano de Carmen Benítez Méndez  (psicóloga, psicoterapeuta y miembro supervisora y didacta de la AETG), llevamos a cabo en Idealoga Psicología el taller de Neuronas y Tornillos dedicado a la terapia de pareja titulado: Cuando un “parasiempre” se tambalea. El taller estaba orientado a profesionales de la psicología que quisieran ampliar sus conocimientos en terapia de pareja.

 

Durante la sesión, se dedicó la primera mitad a hablar de la importancia y los aportes que realiza la mirada Gestalt a la materia. Especial énfasis tuvo la idea de que a la hora de reparar hay que tener en cuenta que el Todo está en la parte y la parte en el Todo; por lo que un cambio en una parte supone un cambio en el Todo. Esta idea permite entender que no es necesario la reparación de todas y cada una de las heridas para acercarse al bienestar, pues pequeños pasos tienen repercusiones importantes.

 

Además, se habló del “análisis transaccional”, donde la ponente esbozó los dos niveles que tiene la comunicación: analógico (lo que se dice) y digital (cómo se dice). Esto cobra especial relevancia dado que en la pareja suele haber tal grado de intimidad que el nivel relevante es el digital, perdiendo algo importancia lo analógico. Dentro de este análisis, vimos que en la pareja se pueden dar situaciones que rompen el equilibrio entre las partes, de modo que uno de los miembros puede adoptar diferentes papeles o estados: “Estados del yo padre” (que dicta lo que hay que hacer, todo lo relacionado con las normas), “estados del yo niño” (donde la reacción es guiada por impulsos o emociones) o “estados del yo adulto” (donde los prejuicios desaparecen, y los sentimientos son maduros). Los dos primeros son estados que se enganchan entre sí y limitan la capacidad de la pareja de salir de la crítica y la queja; el tercero permite desarrollar una relación igualitaria.

 

Durante la segunda mitad, se planteó la pregunta “¿para siempre o mientras tanto? Se habló de “lo íntimo” y “la norma social”. En pareja se renuncia a un sueño individual a favor de un sueño compartido, hay quien esto le supone un problema porque todo no cabe y pueda pasar factura a la pareja. La pareja necesita cultivar su diferencia (lo íntimo) y existir socialmente (la norma). La mezcla de cómo la pareja combina ambas cosas será su firma de identidad.

 

Llegados a este punto, se plantearon cuales pueden ser algunas bases del amor de pareja. El amor se presenta como una meta, a pesar de que al comienzo sea todo pasión, no se comienza a instalar hasta pasado un tiempo. No es tanto un sentimiento sino la actitud de aceptar a la otra persona tal y como es, resistiendo a nuestros deseos de cambiar, renunciar al ejercicio de poder, etc.

 

Por último hablamos del  intercambio de dar y recibir que ocurre en la pareja. Dar nos hace sentir mejores y nos permite exigir. Recibir nos pone en situación de dependencia y por ello nos gusta menos. La persona que solo da, adquiere un “derecho” fantaseado de una retribución. Quien solo toma se siente inferior y con la obligación de compensar. De este modo, se diferencia entre “el buen dar” y “el buen tomar”.

 

  • El buen dar:

Consiste en solo dar lo proporcional a lo que el otro puede devolver.

Dar desde un adulto a otro adulto, entre iguales.

Lo incondicional perturba el equilibrio.

No podemos dar a la fuerza porque le quitamos dignidad a la otra persona.

Cuando damos no debemos exigir compensaciones.

Dar cosas sin valor no es dar, es descartar. Si la otra persona toma lo que una deja no genera deuda.

A veces dar es una forma de nivelar algo antiguo que hemos recibido y no hemos podido retribuir.

  • El buen tomar:

Quien toma más de la cuenta en algún momento está dejando a alguien sin nada.

No debemos tomar cosas que no valoremos.

No debemos enmascarar el tomar algo como si estuviéramos dando.

Antiguas carencias pueden dejar marca en el tomar y la sensación de que nunca es suficiente.

 

También se habló de la sexualidad, la intimidad, la convivencia, las modalidades de relación y un largo etcétera. Sin lugar a dudas, la sesión fue muy enriquecedora. Lo aquí recogido no es más que una muestra de lo compartido, que sirvió para asentar conocimientos, plantear nuevas incógnitas y debatir acerca del extenso campo que supone la terapia de pareja. Incorporar el enfoque Gestalt al Sistémico permite a las personas profesionales de la psicología ampliar el abanico de herramientas del que disponen para ofrecer un mejor servicio.

Taller sobre “Intervención en Duelo”. ÚLTIMAS PLAZAS.

Idealoga Psicología continúa el ciclo de talleres prácticos para profesionales “Neuronas y TornillosEn febrero presentamos el taller sobre INTERVENCIÓN EN DUELO.

Son talleres breves que nos permiten aprender de profesionales con una larga e interesante trayectoria profesional. Están centrados en la transmisión de las claves prácticas que no se aprenden en los libros, sino en el ejercicio diario de una profesión.

Impartido por Cristian Ochoa Arnedo, especialista en Psicología Clínica y experto en Psico-oncología. Doctor y Profesor Asociado en el Departamento de Psicología Clínica y Psicobiología de la Facultad de Psicología de la Universidad de Barcelona. Ejerce como tutor de residentes de psicología clínica (PIR) en el Hospital Duran i Reynals y de profesor en diversos master en psicología clínica y de la salud. Actualmente es vice-presidente de la Asociación Nacional de Psicólogos Clínicos y Residentes (ANPIR) y Vocal de la Junta de Gobierno del Col.legi Oficial de Psicologia de Catalunya (COPC).

El duelo entendido como el proceso que atraviesa una persona ante la muerte de un ser querido, a pesar del sufrimiento que conlleva, puede convertirse en una experiencia que abra el camino a cambios positivos en la persona y en sus relaciones.

El taller nos permitirá aprender pautas, herramientas, técnicas e ideas prácticas para mejorar nuestra práctica profesional a través del trabajo desde las potencialidades y fortalezas de las personas que acuden a nuestros servicios/consultas y se tratarán los siguientes puntos clave:

          El duelo normal: comprender el proceso de elaboración de la pérdida.
          Facilitar el duelo no complicado: las tareas del duelo
          Reacciones anormales: el duelo complicado.
          Videos de sesiones de trabajo con dos casos reales: muerte de un referente vital y muerte           perinatal. Técnicas avanzadas.

Fecha: viernes 10 de febrero de 2017

Horario: de 16 a 20 horas.

Lugar:

Colaboratorio Acacias.Emociones-Positivas

Paseo de las Acacias 3, 1ºA, 28005 Madrid

Metro y Renfe: Embajadores

Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119

PRECIO

El precio del taller es de 30 

FORMULARIO DE INSCRIPCIÓN

MÁS INFORMACIÓN O DUDAS:

Escribir un mail a eduardovillalobos@idealoga.org

Psicología del Humor: reflexiones y claves…

A principios de los 90 José el de la Tomasa, cantaor jerezano, fue a visitar a la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital Virgen del Rocío de Sevilla a su amigo Beni de Cádiz, artista gaditano reconocido por su ingenio y buen humor. A Beni lo habían intervenido a vida o muerte de una afección cardíaca. Al entrar en la sala, José ve a su amigo Beni con el torso y las vías respiratorias llenas de cables y de tubos, se dirige a él y le pregunta: “Beni, ¿qué tal estás?”. Éste le responde: “Aquí estoy, que parezco un cuarto de baño sin alicatar”.

 

El humor es tratado en ocasiones como una cuestión frívola o de segundo orden y ha sido excluido de muchas de las cosas importantes de la vida porque las consideramos serias. La risa no está permitida en muchos lugares. En la escuela nos pueden expulsar de clase antes por reírnos que por enfadarnos, en el trabajo las cosas serias no se deben tratar con humor, en la iglesia, en las noticias y en otros ámbitos el humor aparece como algo inapropiado.

 

Sin embargo, durante el taller sobre Psicología del Humor que nos impartió  José Ángel Medina, profesor de Psicología de los Grupos de la Universidad Complutense y estudioso de este tema, pudimos observar como el ser humano se ha dotado de una herramienta compleja, que como vemos en la anécdota más arriba, es algo más que un simple acto de ingenio o un juego para divertirnos. El humor, entre otras funciones, nos sirve para dar una solución alternativa a situaciones que se presentan como irresolubles. Para ponerle al mal tiempo buena cara. Y para ayudarnos a hacerle frente a aquello que nos da miedo. Una búsqueda rápida por internet nos lleva a ejemplos de cómo los judíos usaban el sentido del humor para mantener el ánimo en los campos de concentración.

 

El humor favorece los comportamientos de ayuda y la cohesión social y es un potente mecanismo de influencia. Tendemos a estar agradecidos o a premiar a la gente que nos hace reír, después de una noche de risas los grupos están más unidos, cuando alguien nos hace reír estamos más dispuestos a escucharle o a hacerle caso…

 

Sabemos también que una anécdota puede facilitar el comienzo de una charla, que se puede disipar la tensión entre dos personas con una broma, que con humor se puede comunicar mejor un mensaje difícil, etc.

 

Eso sí, aunque nos llenemos la boca de elogios hacia el sentido del humor, nos pongamos pelotas y adulemos sus propiedades hasta la extenuación, también cabe recordar, y así lo hizo José Ángel, que el humor “no cura el cáncer”.

 

Es más, querer utilizar el humor para todo puede ser contraproducente. No es buena idea caer en un exceso de exigencia pidiéndonos ser ingeniosos en todas estas situaciones. El humor funciona en muchas situaciones pero no siempre; y no siempre estamos en condiciones de ser ingeniosos.  Los cómicos no están de buen humor y haciendo reír a todas horas. Este tipo de exigencias, en psicología lo sabemos bien, se pueden convertir en un hándicap para hacer uso de un buen sentido del humor.

 

Entonces, si quiero aplicar más sentido del humor a mi día a día ¿Cómo lo hago? ¿Se puede aprender? Sí, practicando. Conociendo primero la técnica y luego practicando. Durante el taller tuvimos el gusto de conocer y entender con ejemplos los diferentes recursos que se pueden utilizar para desarrollar un buen sentido del humor (también en la relación paciente-terapeuta). Pudimos comprobar como practicar la ironía, la sátira, la literalidad o la exageración nos pueden ayudar a ser más creativos/as y sacarle más punta a muchas de las situaciones cotidianas.

 

Animémonos a practicar, intelectuales muy “serios” y respetados como Freud o Victoria Camps, han concedido al humor un lugar de importancia. Victoria consideraba que “el humor es como el lubricante que hace que el engranaje de la vida no chirríe”. Freud, lo valoraba como uno de los mecanismos de defensa más elevados.

 

Anímense porque aunque el humor esté excluido de las cosas serias de la vida, podemos tomarnos la vida en serio pero no siempre ponernos serios para tomarnos la vida.