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Algunos apuntes sobre nuestro taller de “Familias Inteligentes”

  1. El pasado 10 de junio en Idealoga Psicología contamos la presencia de Antonio Ortuño, quien se encargó de realizar la formación para profesionales englobada en nuestra serie de talleres “Neuronas y Tornillos”. En el taller “Familias inteligentes, aplicación práctica de la parentalidad positiva”, durante cuatro horas repasó las claves y técnicas que utiliza en su práctica profesional con familias.

De una forma muy gráfica, plantea que la crianza es vivida como si consistiera en cruzar un puente sustentado por dos pilares: uno de ellos representa la atención a las emociones, los cuidados, el apoyo incondicional, etc., mientras que el otro supone el control, los límites, la gestión de conflictos, etc. Es mediante este símil que busca la integración del plano emocional y el conductual, siendo muy amables con los sentimientos y muy coherentes con las conductas.

Otro elemento clave está en definir el locus de control de la persona que tiene que tomar una decisión, en este caso la familia de la persona adolescente. En un principio, en la primera infancia, todo el locus de control es estrictamente interno y la familia ha de decidir todo. A medida que se va transitando de la infancia a la adolescencia, se va ganando autonomía y el control comienza a ser compartido o directamente externo. En base a este fenómeno desarrolla el “semáforo inteligente” que consiste en otorgar a cada momento del desarrollo vital y relacional un color:

  • Semáforo rojo: La habilidad es decir “no”. Son situaciones en las que las decisiones son íntegramente de la familia. Es vital entender que sólo se pueden incluir en este semáforo aquellas decisiones donde haya control estricto y real por parte de la familia. Si la persona  adolescente puede decidir a ese respecto, no hay un locus de control interno real aunque se desee.

En este momento aparecen tres factores a tener en cuenta:

  • Emoción: La respuesta ha de ir orientada a acoger los sentimientos mediante la autoridad empática. Esto es, en definitiva, mantenerse firme en el no, pero teniendo en cuenta cómo se siente la otra persona, de una manera amable que no haga cambiar el mensaje. Por ejemplo: “Entiendo que te gustaría y me imagino como te sientes, pero ahora no es posible…”
  • Solicitud de explicación: La respuesta ha de ser breve, existe cierta tendencia a emplear muchos argumentos, motivos y razones para justificarse, lo cual engrosa más el conflicto.
  • Manipulación: Es una herramienta fundamental que utilizamos todas las personas en ciertos momentos, las familias, los y las adolescentes, niños y niñas. La pauta es no entrar en esta dinámica, conseguir que no funcione.

 

  • Semáforo amarillo: La decisión es compartida. Cumple varias funciones, entre ellas aprender a tomar decisiones, asumir responsabilidades y desarrollar la capacidad de autocontrol.

Retomando el símil del puente y sus dos pilares, por un lado es vital transmitir que su decisión será respetada y acogida emocionalmente. Por otro, habrá una respuesta coherente con las conductas. Por ejemplo: El o la adolescente decide no hacer la cama y después pide jugar a las cartas. Se respeta la decisión de no hacer la cama y ante la petición de jugar, de manera positiva, se expresa lo bien que estaría, pero que tendrá que ser después de hacer la cama. De nuevo, brevedad, asertividad y legitimación emocional. Hay que transmitir que el acuerdo alcanzado (no hacer la cama) es válido, que es una decisión compartida por ambas partes y que tiene consecuencias, todo ello desde la tranquilidad y el reconocimiento de las emociones. Además, se deja claro que es posible generar nuevos acuerdos cuando cambie la situación, con el fin de poder reconducir aquellas cosas que creamos que se puedan mejorar.

 

  • Semáforo verde: El control está en el o la adolescente, la familia simplemente acompaña. Es una oportunidad para demostrar que se es coherente. Este momento implica riesgos pero son necesarios para permitir que se asuman responsabilidades. Es importante comenzar a fomentar cuanto antes este proceso: un buen comienzo es desde la primera infancia con situaciones o tareas adaptadas a las capacidades evolutivas. La idea es comenzar por lo simple para evitar situaciones complicadas.

Es importante resaltar que cada familia decide su semáforo en función de sus ideas y valores. No existe una fórmula mágica que funcione siempre y se pueda aplicar en todo momento. Sin embargo, lo realmente importante es cómo se va creando este semáforo, si es mediante la aceptación, el fomento de la autonomía y la coherencia, o si es todo lo contrario. Además es necesario compartir nuestro semáforo personal con las demás figuras de referencia familiar, para tratar de que el mensaje sea lo más coherente en la medida de lo posible.

Desde Idealoga Psicología damos las gracias a Antonio Ortuño por el tiempo que ha dedicado a compartir su experiencia y buen hacer profesional, así como su disponibilidad y cercanía. Del mismo modo, agradecemos a todas aquellas personas que asistieron al taller y lo hicieron posible.

Nos vemos en el próximo.

Jacobo Blanco

RECURSOS:

Web de Antonio Ortuño

Taller sobre “Familias inteligentes”

Continuando con sus talleres prácticos para profesionales “Neuronas y Tornillos”, Idealoga Psicología presenta su taller “Familias inteligentes. Aplicación práctica de parentalidad positiva”, que se celebrará el sábado 10 de junio de 10 a 14 horas.

El taller está impartido por Antonio Ortuño Terriza, Psicólogo Clínico especialista en Infancia y Adolescencia y Terapeuta Familiar. Lleva desde 1990 asesorando a familias, tanto desde el ámbito público como privado, para que puedan ejercer sus funciones parentales de una forma respetuosa, positiva y con buenas prácticas. Es el Director del Centro de Psicología y Asesoramiento Educativo FAMILIAS INTELIGENTES S. L., y se dedica a labores tanto terapéuticas como formativas, realizando conferencias a diferentes agentes educativos por todo el territorio nacional e internacional. Colabora con la CEAPA, la Dirección General de Familias del Ministerio de Sanidad y Asuntos Sociales…

CONTENIDOS:
• Parentalidad positiva: funciones parentales.
• Presentación de la técnica del semáforo inteligente: la autoridad empática, habilidades para negociar, el traspaso de la responsabilidad.
• La brújula de los conflictos.
• Las habilidades parentales: evaluación y pautas educativas.
• Aplicaciones educativas del semáforo inteligente.

DATOS BÁSICOS:

Fecha: sábado 10 de junio de 2017
Horario: de 10 a 14 horas.
Lugar: Colaboratorio Acacias. Paseo de las Acacias 3, 1ºA, 28005 Madrid / Metro y Renfe: Embajadores / Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119
Precio: El precio del taller es de 30 
Más información o dudas: jacoboblanco@idealoga.org

INSCRÍBETE AQUÍ: 

 

Terapia de pareja: reflexiones y claves…

El pasado 19 de Noviembre, y de la mano de Carmen Benítez Méndez  (psicóloga, psicoterapeuta y miembro supervisora y didacta de la AETG), llevamos a cabo en Idealoga Psicología el taller de Neuronas y Tornillos dedicado a la terapia de pareja titulado: Cuando un “parasiempre” se tambalea. El taller estaba orientado a profesionales de la psicología que quisieran ampliar sus conocimientos en terapia de pareja.

 

Durante la sesión, se dedicó la primera mitad a hablar de la importancia y los aportes que realiza la mirada Gestalt a la materia. Especial énfasis tuvo la idea de que a la hora de reparar hay que tener en cuenta que el Todo está en la parte y la parte en el Todo; por lo que un cambio en una parte supone un cambio en el Todo. Esta idea permite entender que no es necesario la reparación de todas y cada una de las heridas para acercarse al bienestar, pues pequeños pasos tienen repercusiones importantes.

 

Además, se habló del “análisis transaccional”, donde la ponente esbozó los dos niveles que tiene la comunicación: analógico (lo que se dice) y digital (cómo se dice). Esto cobra especial relevancia dado que en la pareja suele haber tal grado de intimidad que el nivel relevante es el digital, perdiendo algo importancia lo analógico. Dentro de este análisis, vimos que en la pareja se pueden dar situaciones que rompen el equilibrio entre las partes, de modo que uno de los miembros puede adoptar diferentes papeles o estados: “Estados del yo padre” (que dicta lo que hay que hacer, todo lo relacionado con las normas), “estados del yo niño” (donde la reacción es guiada por impulsos o emociones) o “estados del yo adulto” (donde los prejuicios desaparecen, y los sentimientos son maduros). Los dos primeros son estados que se enganchan entre sí y limitan la capacidad de la pareja de salir de la crítica y la queja; el tercero permite desarrollar una relación igualitaria.

 

Durante la segunda mitad, se planteó la pregunta “¿para siempre o mientras tanto? Se habló de “lo íntimo” y “la norma social”. En pareja se renuncia a un sueño individual a favor de un sueño compartido, hay quien esto le supone un problema porque todo no cabe y pueda pasar factura a la pareja. La pareja necesita cultivar su diferencia (lo íntimo) y existir socialmente (la norma). La mezcla de cómo la pareja combina ambas cosas será su firma de identidad.

 

Llegados a este punto, se plantearon cuales pueden ser algunas bases del amor de pareja. El amor se presenta como una meta, a pesar de que al comienzo sea todo pasión, no se comienza a instalar hasta pasado un tiempo. No es tanto un sentimiento sino la actitud de aceptar a la otra persona tal y como es, resistiendo a nuestros deseos de cambiar, renunciar al ejercicio de poder, etc.

 

Por último hablamos del  intercambio de dar y recibir que ocurre en la pareja. Dar nos hace sentir mejores y nos permite exigir. Recibir nos pone en situación de dependencia y por ello nos gusta menos. La persona que solo da, adquiere un “derecho” fantaseado de una retribución. Quien solo toma se siente inferior y con la obligación de compensar. De este modo, se diferencia entre “el buen dar” y “el buen tomar”.

 

  • El buen dar:

Consiste en solo dar lo proporcional a lo que el otro puede devolver.

Dar desde un adulto a otro adulto, entre iguales.

Lo incondicional perturba el equilibrio.

No podemos dar a la fuerza porque le quitamos dignidad a la otra persona.

Cuando damos no debemos exigir compensaciones.

Dar cosas sin valor no es dar, es descartar. Si la otra persona toma lo que una deja no genera deuda.

A veces dar es una forma de nivelar algo antiguo que hemos recibido y no hemos podido retribuir.

  • El buen tomar:

Quien toma más de la cuenta en algún momento está dejando a alguien sin nada.

No debemos tomar cosas que no valoremos.

No debemos enmascarar el tomar algo como si estuviéramos dando.

Antiguas carencias pueden dejar marca en el tomar y la sensación de que nunca es suficiente.

 

También se habló de la sexualidad, la intimidad, la convivencia, las modalidades de relación y un largo etcétera. Sin lugar a dudas, la sesión fue muy enriquecedora. Lo aquí recogido no es más que una muestra de lo compartido, que sirvió para asentar conocimientos, plantear nuevas incógnitas y debatir acerca del extenso campo que supone la terapia de pareja. Incorporar el enfoque Gestalt al Sistémico permite a las personas profesionales de la psicología ampliar el abanico de herramientas del que disponen para ofrecer un mejor servicio.

Taller sobre “Intervención en Duelo”. ÚLTIMAS PLAZAS.

Idealoga Psicología continúa el ciclo de talleres prácticos para profesionales “Neuronas y TornillosEn febrero presentamos el taller sobre INTERVENCIÓN EN DUELO.

Son talleres breves que nos permiten aprender de profesionales con una larga e interesante trayectoria profesional. Están centrados en la transmisión de las claves prácticas que no se aprenden en los libros, sino en el ejercicio diario de una profesión.

Impartido por Cristian Ochoa Arnedo, especialista en Psicología Clínica y experto en Psico-oncología. Doctor y Profesor Asociado en el Departamento de Psicología Clínica y Psicobiología de la Facultad de Psicología de la Universidad de Barcelona. Ejerce como tutor de residentes de psicología clínica (PIR) en el Hospital Duran i Reynals y de profesor en diversos master en psicología clínica y de la salud. Actualmente es vice-presidente de la Asociación Nacional de Psicólogos Clínicos y Residentes (ANPIR) y Vocal de la Junta de Gobierno del Col.legi Oficial de Psicologia de Catalunya (COPC).

El duelo entendido como el proceso que atraviesa una persona ante la muerte de un ser querido, a pesar del sufrimiento que conlleva, puede convertirse en una experiencia que abra el camino a cambios positivos en la persona y en sus relaciones.

El taller nos permitirá aprender pautas, herramientas, técnicas e ideas prácticas para mejorar nuestra práctica profesional a través del trabajo desde las potencialidades y fortalezas de las personas que acuden a nuestros servicios/consultas y se tratarán los siguientes puntos clave:

          El duelo normal: comprender el proceso de elaboración de la pérdida.
          Facilitar el duelo no complicado: las tareas del duelo
          Reacciones anormales: el duelo complicado.
          Videos de sesiones de trabajo con dos casos reales: muerte de un referente vital y muerte           perinatal. Técnicas avanzadas.

Fecha: viernes 10 de febrero de 2017

Horario: de 16 a 20 horas.

Lugar:

Colaboratorio Acacias.Emociones-Positivas

Paseo de las Acacias 3, 1ºA, 28005 Madrid

Metro y Renfe: Embajadores

Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119

PRECIO

El precio del taller es de 30 

FORMULARIO DE INSCRIPCIÓN

MÁS INFORMACIÓN O DUDAS:

Escribir un mail a eduardovillalobos@idealoga.org

Psicología del Humor: reflexiones y claves…

A principios de los 90 José el de la Tomasa, cantaor jerezano, fue a visitar a la Unidad de Cuidados Intensivos del Hospital Virgen del Rocío de Sevilla a su amigo Beni de Cádiz, artista gaditano reconocido por su ingenio y buen humor. A Beni lo habían intervenido a vida o muerte de una afección cardíaca. Al entrar en la sala, José ve a su amigo Beni con el torso y las vías respiratorias llenas de cables y de tubos, se dirige a él y le pregunta: “Beni, ¿qué tal estás?”. Éste le responde: “Aquí estoy, que parezco un cuarto de baño sin alicatar”.

 

El humor es tratado en ocasiones como una cuestión frívola o de segundo orden y ha sido excluido de muchas de las cosas importantes de la vida porque las consideramos serias. La risa no está permitida en muchos lugares. En la escuela nos pueden expulsar de clase antes por reírnos que por enfadarnos, en el trabajo las cosas serias no se deben tratar con humor, en la iglesia, en las noticias y en otros ámbitos el humor aparece como algo inapropiado.

 

Sin embargo, durante el taller sobre Psicología del Humor que nos impartió  José Ángel Medina, profesor de Psicología de los Grupos de la Universidad Complutense y estudioso de este tema, pudimos observar como el ser humano se ha dotado de una herramienta compleja, que como vemos en la anécdota más arriba, es algo más que un simple acto de ingenio o un juego para divertirnos. El humor, entre otras funciones, nos sirve para dar una solución alternativa a situaciones que se presentan como irresolubles. Para ponerle al mal tiempo buena cara. Y para ayudarnos a hacerle frente a aquello que nos da miedo. Una búsqueda rápida por internet nos lleva a ejemplos de cómo los judíos usaban el sentido del humor para mantener el ánimo en los campos de concentración.

 

El humor favorece los comportamientos de ayuda y la cohesión social y es un potente mecanismo de influencia. Tendemos a estar agradecidos o a premiar a la gente que nos hace reír, después de una noche de risas los grupos están más unidos, cuando alguien nos hace reír estamos más dispuestos a escucharle o a hacerle caso…

 

Sabemos también que una anécdota puede facilitar el comienzo de una charla, que se puede disipar la tensión entre dos personas con una broma, que con humor se puede comunicar mejor un mensaje difícil, etc.

 

Eso sí, aunque nos llenemos la boca de elogios hacia el sentido del humor, nos pongamos pelotas y adulemos sus propiedades hasta la extenuación, también cabe recordar, y así lo hizo José Ángel, que el humor “no cura el cáncer”.

 

Es más, querer utilizar el humor para todo puede ser contraproducente. No es buena idea caer en un exceso de exigencia pidiéndonos ser ingeniosos en todas estas situaciones. El humor funciona en muchas situaciones pero no siempre; y no siempre estamos en condiciones de ser ingeniosos.  Los cómicos no están de buen humor y haciendo reír a todas horas. Este tipo de exigencias, en psicología lo sabemos bien, se pueden convertir en un hándicap para hacer uso de un buen sentido del humor.

 

Entonces, si quiero aplicar más sentido del humor a mi día a día ¿Cómo lo hago? ¿Se puede aprender? Sí, practicando. Conociendo primero la técnica y luego practicando. Durante el taller tuvimos el gusto de conocer y entender con ejemplos los diferentes recursos que se pueden utilizar para desarrollar un buen sentido del humor (también en la relación paciente-terapeuta). Pudimos comprobar como practicar la ironía, la sátira, la literalidad o la exageración nos pueden ayudar a ser más creativos/as y sacarle más punta a muchas de las situaciones cotidianas.

 

Animémonos a practicar, intelectuales muy “serios” y respetados como Freud o Victoria Camps, han concedido al humor un lugar de importancia. Victoria consideraba que “el humor es como el lubricante que hace que el engranaje de la vida no chirríe”. Freud, lo valoraba como uno de los mecanismos de defensa más elevados.

 

Anímense porque aunque el humor esté excluido de las cosas serias de la vida, podemos tomarnos la vida en serio pero no siempre ponernos serios para tomarnos la vida.

“Neuronas y tornillos”, un ciclo de talleres prácticos para profesionales de la psicología y disciplinas afines

Este curso queremos comenzar impulsando una iniciativa de formación de profesionales del ámbito de la psicología y la intervención social con un ciclo de talleres prácticos llamado “Neuronas y tornillos”.
Estos talleres son posibles gracias a la generosidad de profesionales con una larga trayectoria en su ámbito de trabajo. Son talleres en los que estos/as profesionales nos transmiten los conocimientos acumulados en su práctica profesional y las claves prácticas que no se aprenden en los libros, sino en el ejercicio diario de una profesión. Tienen una duración breve, en torno a las 4 horas formativas, y un carácter práctico.
Comenzamos el curso escolar 2015-2016 con un taller de Mediación Familiar, impartido por Ángeles Pascual de la Fuente, Psicóloga y Mediadora Familiar, con más de 30 años de experiencia.

Los contenidos principales que se van a tratar son:

  1. Los principios y metodología de la Mediación Familiar.
  2. La Mediación Familiar desde la práctica.
  3. Exposición de casos prácticos.

El taller se celebrará el Sábado 17 de octubre de 2015, de de 10 a 14 horas, y tiene un precio de 30 €.

El lugar de celebración es el Colaboratorio. Idealoga Psicología
Paseo de las Acacias 3, 1ºA 28005 Madrid
Telf.: 915 211 533
Metro y Renfe: Embajadores
Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119

Llámanos para ampliar información o hacer la inscripción. No te pierdas la oportunidad de formarte con profesionales de referencia en tu ámbito profesional ¡te esperamos!