Idealoga participa en el plan de impulso del consumo sostenible en Madrid

El lunes 17 de abril se presentó en el Ayuntamiento de Madrid un plan de impulso del consumo sostenible para la ciudad, en el que participan 50 empresas y entidades. Idealoga ha dinamizado la parte participativa, coordinando a las 50 entidades, y elaborado el plan junto con Garúa. El proyecto nace de un proceso de construcción colectiva, de diálogo entre la ciudadanía, a través de entidades vinculadas al consumo sostenible y el Ayuntamiento, con el Instituto Municipal de Consumo a la cabeza.

Su objetivo fundamental es acercar los planteamientos del consumo sostenible a la ciudadanía, facilitándolo y haciéndolo más atractivo. También busca desmontar algunos mitos instalados en el imaginario común, como que consumir ecológico es más caro siempre o que al final toda la energía proviene del mismo sitio.

La participación de Idealoga ha consistido en canalizar la participación ciudadana a través de entidades organizadas en torno al consumo sostenible: grupos de consumo, organizaciones de comercio justo, finanzas éticas, movilidad sostenible, productores ecológicos, tejido productivo de economía social, organizaciones ecologistas, organizaciones de consumidores y consumidoras y certificaciones éticas. Se han recogido sus aportaciones a través de cuatro mesas ciudadanas organizadas dentro del proceso metodológico de construcción del plan, y se ha completado el proceso con entrevistas a expertos y expertas e identificación de buenas prácticas en otras ciudades.

¿Qué es el consumo sostenible? 

  • Debe ser un consumo consciente
  • Implica conocer nuestras necesidades y cuestionar cómo las satisfacemos
  • Busca aumentar la cohesión social y las relaciones comunitarias
  • Debe ayudar a la democratización de la economía
  • Tiene que contribuir a la mejora de la salud y la calidad de vida de las personas

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Curso Terapia Breve aplicada a colectivos en riesgo de exclusión social

AMPLIACIÓN DEL PLAZO DE INSCRIPCIÓN. ¡¡ÚLTIMAS PLAZAS!!.

Curso de la UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE MADRID (UAM), válido para 3 CFU.

Taller destinado a profesionales y estudiantes de psicología, educación y materias relacionadas con la intervención social, que quieran aprender herramientas concretas de trabajo en contextos terapéuticos y no terapéuticos con personas en riesgo de exclusión social.

Fechas: 29 y 30 de Marzo – 5, 6, 20 y 27 de Abril

Horario: de 15,30 h. a 20,30 h.

DÓNDE:

Universidad Autónoma de Madrid.

IMPARTIDO POR:

Dr. José Manuel Martínez García. Profesor titular del departamento de Psicología Social de la Universidad Autónoma de Madrid.

Ivan Pezzotta. Psicólogo psicoterapeuta especialista en terapia breve.

Equipo Técnico de Idealoga S. Coop. Mad.

PRECIO:

El precio del curso es de 125 €, con posibilidad de solicitar beca.

INSCRIPCIÓN e INFORMACIÓN:

www.uam.es – UAM cursos de corta duración. Psicología

idealoga@idealoga.org    –    Telf.: 622 006 155

Plazo de inscripción hasta el 27 de Marzo 2017.

 

Vínculo de pareja. ¿Qué hace que una relación de pareja merezca la pena?

Vínculo de pareja. ¿Qué hace que una relación de pareja merezca la pena?

La relación de pareja la podemos definir, de forma general, como la unión de dos personas con un proyecto común, en un momento temporal determinado, donde se satisfacen o cubren necesidades personales.

¿Qué deseos o necesidades satisfacemos en el seno de la pareja? Algunos de los más importantes son:

Afectivo-sexuales. Los vínculos afectivos y la sexualidad son aspectos fundamentales en las relaciones de pareja, los vínculos cálidos con expresión de afectos positivos como caricias, ternura, complicidad sutil pueden ser uno de los pilares de la pareja.

Seguridad. La sensación de tener un lugar donde refugiarse u otra persona a la que acudir en caso de dificultades como una enfermedad o problemas económicos.

Valoración. El reconocimiento de aspectos interesantes y satisfactorios, la valía, o las habilidades de uno o una misma, por parte de la otra persona, puede ser un aspecto fundamental en la relación.

Tener hijos o hijas. El deseo de tener descendencia y dar vida, el deseo de cuidar de otras personas.

Regulación emocional. La otra persona puede ser una fuente de regulación, de disminución de la tensión, del estrés, de las preocupaciones cuando uno o una misma no consigue disminuir la tensión emocional o el estrés.

Uno de los factores determinantes que hace que sintamos que el estar en pareja merece la pena es tener la sensación subjetiva de que ganamos más estando en la relación que fuera de ella, es decir, cubrimos más necesidades con la pareja que sin la pareja.

¿Qué dificultades pueden hacer surgir la sensación de que se gana menos con la pareja que sin ella? Pueden surgir dos dificultades fundamentales:

  1. Los miembros de la pareja tienen grandes diferencias en sus deseos o necesidades y como consecuencia alguna de las partes (o ambas) puede percibir que no cubre necesidades básicas.
  2. Las expectativas o ideales de alguna de las partes (o ambas) son demasiado elevados y hacen quedar en falta (tener la sensación de que nos falta algo, de una forma difusa) e insatisfacción continua. En nuestra infancia y adolescencia podemos generar un ideal de pareja donde depositamos todas las esperanzas de obtener lo que deseamos y necesitamos, sin embargo, esto es imposible debido a que las personas tenemos diferentes grados en las necesidades y deseos básicos.

Algunas de las formas de intervenir sobre estas dificultades que pueden surgir en la pareja son:

  1. Reconocer nuestras necesidades, preguntarnos ¿qué necesidades tengo? ¿en qué grado? ¿cuáles son más importantes para mí?
  2. Expresar esas necesidades a la pareja, transmitirlas, explicarlas.
  3. Reconocer las necesidades de la pareja, preguntar por ellas, entenderlas.
  4. El continuo encuentro y desencuentro de las necesidades y deseos humanos nos obliga a negociar continuamente, a expresar lo que necesitamos, a escuchar a la otra persona y lograr encontrar cierta satisfacción por ambas partes.

 

Eduardo Villalobos. Idealoga Psicología.

Memoria de Actividades 2016

Os presentamos la memoria de actividades del año 2016. Aquí hacemos un repaso por los principales proyectos en los que hemos estado involucradas durante este año.

Memoria2016

Terapia de pareja: reflexiones y claves…

El pasado 19 de Noviembre, y de la mano de Carmen Benítez Méndez  (psicóloga, psicoterapeuta y miembro supervisora y didacta de la AETG), llevamos a cabo en Idealoga Psicología el taller de Neuronas y Tornillos dedicado a la terapia de pareja titulado: Cuando un “parasiempre” se tambalea. El taller estaba orientado a profesionales de la psicología que quisieran ampliar sus conocimientos en terapia de pareja.

 

Durante la sesión, se dedicó la primera mitad a hablar de la importancia y los aportes que realiza la mirada Gestalt a la materia. Especial énfasis tuvo la idea de que a la hora de reparar hay que tener en cuenta que el Todo está en la parte y la parte en el Todo; por lo que un cambio en una parte supone un cambio en el Todo. Esta idea permite entender que no es necesario la reparación de todas y cada una de las heridas para acercarse al bienestar, pues pequeños pasos tienen repercusiones importantes.

 

Además, se habló del “análisis transaccional”, donde la ponente esbozó los dos niveles que tiene la comunicación: analógico (lo que se dice) y digital (cómo se dice). Esto cobra especial relevancia dado que en la pareja suele haber tal grado de intimidad que el nivel relevante es el digital, perdiendo algo importancia lo analógico. Dentro de este análisis, vimos que en la pareja se pueden dar situaciones que rompen el equilibrio entre las partes, de modo que uno de los miembros puede adoptar diferentes papeles o estados: “Estados del yo padre” (que dicta lo que hay que hacer, todo lo relacionado con las normas), “estados del yo niño” (donde la reacción es guiada por impulsos o emociones) o “estados del yo adulto” (donde los prejuicios desaparecen, y los sentimientos son maduros). Los dos primeros son estados que se enganchan entre sí y limitan la capacidad de la pareja de salir de la crítica y la queja; el tercero permite desarrollar una relación igualitaria.

 

Durante la segunda mitad, se planteó la pregunta “¿para siempre o mientras tanto? Se habló de “lo íntimo” y “la norma social”. En pareja se renuncia a un sueño individual a favor de un sueño compartido, hay quien esto le supone un problema porque todo no cabe y pueda pasar factura a la pareja. La pareja necesita cultivar su diferencia (lo íntimo) y existir socialmente (la norma). La mezcla de cómo la pareja combina ambas cosas será su firma de identidad.

 

Llegados a este punto, se plantearon cuales pueden ser algunas bases del amor de pareja. El amor se presenta como una meta, a pesar de que al comienzo sea todo pasión, no se comienza a instalar hasta pasado un tiempo. No es tanto un sentimiento sino la actitud de aceptar a la otra persona tal y como es, resistiendo a nuestros deseos de cambiar, renunciar al ejercicio de poder, etc.

 

Por último hablamos del  intercambio de dar y recibir que ocurre en la pareja. Dar nos hace sentir mejores y nos permite exigir. Recibir nos pone en situación de dependencia y por ello nos gusta menos. La persona que solo da, adquiere un “derecho” fantaseado de una retribución. Quien solo toma se siente inferior y con la obligación de compensar. De este modo, se diferencia entre “el buen dar” y “el buen tomar”.

 

  • El buen dar:

Consiste en solo dar lo proporcional a lo que el otro puede devolver.

Dar desde un adulto a otro adulto, entre iguales.

Lo incondicional perturba el equilibrio.

No podemos dar a la fuerza porque le quitamos dignidad a la otra persona.

Cuando damos no debemos exigir compensaciones.

Dar cosas sin valor no es dar, es descartar. Si la otra persona toma lo que una deja no genera deuda.

A veces dar es una forma de nivelar algo antiguo que hemos recibido y no hemos podido retribuir.

  • El buen tomar:

Quien toma más de la cuenta en algún momento está dejando a alguien sin nada.

No debemos tomar cosas que no valoremos.

No debemos enmascarar el tomar algo como si estuviéramos dando.

Antiguas carencias pueden dejar marca en el tomar y la sensación de que nunca es suficiente.

 

También se habló de la sexualidad, la intimidad, la convivencia, las modalidades de relación y un largo etcétera. Sin lugar a dudas, la sesión fue muy enriquecedora. Lo aquí recogido no es más que una muestra de lo compartido, que sirvió para asentar conocimientos, plantear nuevas incógnitas y debatir acerca del extenso campo que supone la terapia de pareja. Incorporar el enfoque Gestalt al Sistémico permite a las personas profesionales de la psicología ampliar el abanico de herramientas del que disponen para ofrecer un mejor servicio.

Taller sobre “Intervención en Duelo”. ÚLTIMAS PLAZAS.

Idealoga Psicología continúa el ciclo de talleres prácticos para profesionales “Neuronas y TornillosEn febrero presentamos el taller sobre INTERVENCIÓN EN DUELO.

Son talleres breves que nos permiten aprender de profesionales con una larga e interesante trayectoria profesional. Están centrados en la transmisión de las claves prácticas que no se aprenden en los libros, sino en el ejercicio diario de una profesión.

Impartido por Cristian Ochoa Arnedo, especialista en Psicología Clínica y experto en Psico-oncología. Doctor y Profesor Asociado en el Departamento de Psicología Clínica y Psicobiología de la Facultad de Psicología de la Universidad de Barcelona. Ejerce como tutor de residentes de psicología clínica (PIR) en el Hospital Duran i Reynals y de profesor en diversos master en psicología clínica y de la salud. Actualmente es vice-presidente de la Asociación Nacional de Psicólogos Clínicos y Residentes (ANPIR) y Vocal de la Junta de Gobierno del Col.legi Oficial de Psicologia de Catalunya (COPC).

El duelo entendido como el proceso que atraviesa una persona ante la muerte de un ser querido, a pesar del sufrimiento que conlleva, puede convertirse en una experiencia que abra el camino a cambios positivos en la persona y en sus relaciones.

El taller nos permitirá aprender pautas, herramientas, técnicas e ideas prácticas para mejorar nuestra práctica profesional a través del trabajo desde las potencialidades y fortalezas de las personas que acuden a nuestros servicios/consultas y se tratarán los siguientes puntos clave:

          El duelo normal: comprender el proceso de elaboración de la pérdida.
          Facilitar el duelo no complicado: las tareas del duelo
          Reacciones anormales: el duelo complicado.
          Videos de sesiones de trabajo con dos casos reales: muerte de un referente vital y muerte           perinatal. Técnicas avanzadas.

Fecha: viernes 10 de febrero de 2017

Horario: de 16 a 20 horas.

Lugar:

Colaboratorio Acacias.Emociones-Positivas

Paseo de las Acacias 3, 1ºA, 28005 Madrid

Metro y Renfe: Embajadores

Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119

PRECIO

El precio del taller es de 30 

FORMULARIO DE INSCRIPCIÓN

MÁS INFORMACIÓN O DUDAS:

Escribir un mail a eduardovillalobos@idealoga.org

Malestar en las discusiones. El triángulo dramático.

Las discusiones son una forma de comunicación en la que habitualmente tomamos un tipo de rol específico y esto nos puede producir malestar. Cuando pensamos o hablamos contamos historias propias, a nosotros y nosotras mismas y a los y las demás, dando significado a nuestro día a día. En estas historias se buscan personas aliadas que nos entiendan y apoyen.

Cada cual se puede ver como una víctima, como una persona acusadora o como un persona salvadora-juez. Generalmente, Nos vemos como víctimas, aquellas personas que nos generan malestar son acusadoras; cuando se lo contamos a alguien le pedimos que sea una persona salvadora-juez.

Tenemos pues, los tres puntos que forman el triángulo: Se da un juego en el que las personas implicadas van cambiando de papel, moviéndose entre víctima, persona acusadora y persona salvadora. Un ejemplo claro son las típicas discusiones de pareja:

 

– ¡Has vuelto a dejar el baño hecho unos zorros! (persona acusadora)

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– No he tenido tiempo de limpiarlo porque tenía que hacer la cena (víctima)… encima que cocino para ti y para mí, no me digas que eres incapaz de quitar un par de pelos en lugar de estar en el sofá. (persona acusadora)

– ¿Perdona? Pero si he bajado a hacer la compra (víctima) mientras tú estabas de cañas (perosna acusadora). De no ser por mí no habría nada en la nevera ahora .(persona salvadora)

 

Durante este bucle nos enganchamos de manera inconsciente y continuar solo empeora la situación. Pero lo más importante es que oculta los verdaderos motivos del malestar. La sensación de falta de implicación, fatiga, demanda de atención, etc. no se expresan abiertamente porque puede resultar doloroso. Es más fácil pensar en el otro como una persona acusadora y en nosotros o nosotras mismas como una víctima que comenzar a ser personas salvadoras.

Cuando estos casos se dan con demasiada frecuencia, es recomendable buscar ayuda para cambiar esta forma de relacionarnos. Conseguir integrar es mostrar que somos victimas que acusamos y podemos salvarnos mutuamente. Es el primer paso para poder hablar de esos sentimientos más profundos que sustentan estas discusiones habituales.

Jacobo Blanco. Idealoga Psicología.

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