Cuando el “amor” nos daña

Por Eva Barrio 

Imagen de Natalia Belizon

 

Últimamente me encuentro en mi consulta con numerosos casos de chicas que me piden ayuda porque no se encuentran bien. No identifican el motivo pero sí saben que “algo” les provoca malestar. Ese “algo” se traduce en ansiedad, angustia, estado de ánimo bajo,  dificultad en la concentración, insomnio…

Me llama la atención, cuando empezamos a explorar su momento vital: situación familiar, laboral, relaciones afectivas… cómo normalizan situaciones en las que están sufriendo, y mucho. Situaciones relacionadas con las relaciones de pareja.

Por esta razón he decidido escribir este artículo, en el que propongo algunos indicadores que nos pueden ayudar a identificar algunas situaciones difíciles de afrontar o que nos causan sufrimiento. Estos indicadores pueden funcionar como “activadores de alarma, y nos pueden dar pistas de que algo no está bien o nos crea malestar en nuestra vida, en las relaciones personales, de pareja, etc.

¿Qué indicadores tenemos que tener en cuenta para saber cuándo “el amor” nos daña?

  • Cuando el control se camufla de interés hacia la otra persona: saber con quién salgo, dónde salgo, quién da a “me gusta” en mis redes sociales, comprobar si estoy en línea o no, en el watshapp, etc., no es un indicador de que la otra persona se interese por mí, es un indicador de control.
  • Los celos no son un indicador de amor, los celos son un indicador de inseguridad y falta de confianza.
  • Sentir miedo o pena hacia la otra persona: acceder a las necesidades o deseos de la otra parte desde estos sentimientos no es sano, cuando así lo hacemos nos llenamos de rabia y reproches.
  • Los silencios: cuando nos enfadamos necesitamos un tiempo para poder restablecer el contacto de una manera sana, sin querer dañar o destruir a la persona que ha desencadenado nuestra rabia. Un tiempo no son días ni semanas, cuando son días o semanas es un castigo, una manera de manipular a la otra persona.
  • La desatención: cuando nuestras necesidades y deseos no son atendidas ni escuchadas casi nunca por la otra persona y nos sentimos culpables porque nos dicen que pedimos mucho, que no somos pacientes…
  • “Amenazar con el vínculo”: la ruptura o duda en el vínculo no es una manera adecuada de gestionar los conflictos ni de resolverlos. En estas situaciones la persona que recibe la amenaza suele ceder pero por miedo al abandono, a la pérdida.
  • Compartir momentos o experiencias con otras personas no es un indicador de desamor o descuido a la pareja. Dar importancia a la relación no implica que ésta se convierta en lo único y lo más importante siempre.
  • Sentir miedo hacia lo que tu pareja pueda hacer o cómo pueda reaccionar ante tus opiniones, sentimientos, o actos.
  • Cuando la culpa o la pena nos mantienen en la relación. Mantener la relación porque nos sentimos culpables de lo que le pase a la otra persona si no estamos con ella hace mucho daño al vínculo y a las partes implicadas.
  • Los gritos, insultos, amenazas o golpes no son expresiones de la rabia, son conductas violentas.

¿Qué indicadores podemos tener en cuenta para saber que una relación es sana?

  • Cuando las personas se quieren, se respetan y se divierten estando juntas.
  • Tratarse bien, con ternura y sin faltarse al respeto.
  • Tener confianza mutua y no comprobar si lo que hace o dice la otra persona es verdad.
  • Tener diferentes opiniones y poder hablar de ellas sin que ninguna parte imponga su opinión.
  • Compartir experiencias y momentos, sin dejar de disfrutar de tiempo y espacios personales para estar con tus amistades, familia o realizar una afición, sin que te moleste que la otra persona haga lo mismo.
  • No abusar de la otra persona pidiéndole constantemente que haga cosas por ti.
  • Poder expresarnos con total libertad.
  • Aceptar y respetar las opiniones, gustos, actividades, amistades… de la otra persona.
  • Apoyarse mutuamente en planes y proyectos aunque éstos no siempre coincidan.
  • Reconocer cuando nos hemos equivocado.

Yo soy yo

Tú eres tú

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas

Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres tú

Yo soy yo.

Si en algún momento o en algún punto nos encontramos

Será maravilloso

Si no, no puede remediarse

Falto de amor a mí mismo

Cuando en el intento de complacerte me traiciono

Falto de amor a ti

Cuando intento que seas como yo quiero

En vez de aceptarte como realmente eres

Tú eres tú y yo soy yo

(Fritz Perls)

El programa de Idealoga para HP recibe el premio Ignasi Fina de salud laboral

El Programa Global de Salud Psicológica, desarrollado por Idealoga para la compañía tecnológica HP, ha recibido el premio Ignasi Fina a la salud laboral, entregado por el Ayuntamiento de Barcelona.

Este premio supone un importante reconocimiento dentro del sector. Se convoca anualmente y premia las experiencias de éxito en la prevención y la seguridad en el trabajo. Rinde homenaje a Ignasi Fina, médico y político barcelonés especializado en medicina laboral y salud pública.

Programa Global de Salud Psicológica para HP 

El programa, que se implantó en 2011, consiste en un servicio de atención psicológica para los empleados y empleadas de la compañía, en sesiones atendidas por el equipo de Idealoga en sus propios centros de trabajo. Además, se realizan acciones de vigilancia de la salud psicológica en colaboración con el servicio médico de la empresa: durante los reconocimientos médicos se ofrece la posibilidad de realizar una prueba de salud psicológica.

Con este programa se busca dotar a los participantes de habilidades y herramientas para afrontar los retos y dificultades que se le presentan, tanto dentro como fuera de su centro de trabajo.

Más información:

La empresa HP recibe el premio Ignasi Fina a la salud laboral (La Vanguardia)

Premio Ignasi Fina de Salud Laboral

Taller sobre “Familias inteligentes”

Continuando con sus talleres prácticos para profesionales “Neuronas y Tornillos”, Idealoga Psicología presenta su taller “Familias inteligentes. Aplicación práctica de parentalidad positiva”, que se celebrará el sábado 10 de junio de 10 a 14 horas.

El taller está impartido por Antonio Ortuño Terriza, Psicólogo Clínico especialista en Infancia y Adolescencia y Terapeuta Familiar. Lleva desde 1990 asesorando a familias, tanto desde el ámbito público como privado, para que puedan ejercer sus funciones parentales de una forma respetuosa, positiva y con buenas prácticas. Es el Director del Centro de Psicología y Asesoramiento Educativo FAMILIAS INTELIGENTES S. L., y se dedica a labores tanto terapéuticas como formativas, realizando conferencias a diferentes agentes educativos por todo el territorio nacional e internacional. Colabora con la CEAPA, la Dirección General de Familias del Ministerio de Sanidad y Asuntos Sociales…

CONTENIDOS:
• Parentalidad positiva: funciones parentales.
• Presentación de la técnica del semáforo inteligente: la autoridad empática, habilidades para negociar, el traspaso de la responsabilidad.
• La brújula de los conflictos.
• Las habilidades parentales: evaluación y pautas educativas.
• Aplicaciones educativas del semáforo inteligente.

DATOS BÁSICOS:

Fecha: sábado 10 de junio de 2017
Horario: de 10 a 14 horas.
Lugar: Colaboratorio Acacias. Paseo de las Acacias 3, 1ºA, 28005 Madrid / Metro y Renfe: Embajadores / Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119
Precio: El precio del taller es de 30 
Más información o dudas: jacoboblanco@idealoga.org

INSCRÍBETE AQUÍ: 

 

Damos el salto a las redes sociales

Hace tiempo que lo veníamos pensando y por fin nos hemos decidido: desde Idealoga Psicología nos sumamos a las redes sociales con perfil propio. Hasta ahora habíamos estado utilizando los perfiles generales de Idealoga y Heliconia para compartir nuestros contenidos, pero creemos que tenemos muchas cosas que contar y que podemos hacerlo de manera independiente.

Lo hacemos con el objetivo de darnos a conocer pero también con vocación de servicio público: queremos estar disponibles en la red para quien nos busque o necesite información sobre nosotros y nosotras. Estar en contacto con la gente para acompañarla en la búsqueda de una vida buena, de la consecución de sus propios objetivos. Y a partir de ahí, crear una comunidad donde sentirse a gusto: lo que ya hacemos offline, pero ahora de manera online.

Somos un equipo de profesionales de la psicología comprometidos y comprometidas con la mejora continua de nuestras competencias y saberes. Diversas trayectorias, especialidades, enfoques y experiencias enriquecen nuestro saber hacer y nos permiten dar siempre la mejor solución posible. Sacar adelante los retos que se nos plantean, tomar decisiones de manera inteligente, desarrollar nuestras habilidades de asertividad y comunicación, disfrutar con plenitud de nuestras emociones, ser felices con las personas con las que compartimos vida y a las que queremos… En definitiva, vivir una vida plena, son objetivos que todo el mundo persigue y para los que nuestro equipo puede servir de ayuda. Para ello ofrecemos servicios de terapia psicológica y formación para el desarrollo personal, que buscan el empoderamiento de las personas en esa búsqueda de una vida buena.

Facebook y Twitter 

A partir de ahora, estaremos disponibles en redes sociales: en el perfil de Facebook Idealoga Psicología y en el de Twitter @IdealogaPsico. Ahí os contaremos nuestras principales novedades, como talleres o eventos, os presentaremos a los integrantes de nuestro equipo y os trasladaremos las experiencias de distintos clientes que han pasado por aquí. También subiremos fotos de nuestras actividades y de nuestros espacios, que nos esforzamos por cuidar y hacerlos acogedores. Y estaremos encantados de recibir vuestros comentarios, opiniones o cualquier tipo de interacción. Os invitamos a seguirnos para estar al día de toda nuestra actualidad y a formar parte de nuestra comunidad.

Por el equipo de Idealoga Psicología: Patricia Calvo, Eva Barrio, Beatriz Cubilledo, Jacobo Blanco, Isabel Trasobares, Eduardo Villalobos y Diego Delgado.

 

Idealoga participa en el plan de impulso del consumo sostenible en Madrid

El lunes 17 de abril se presentó en el Ayuntamiento de Madrid un plan de impulso del consumo sostenible para la ciudad, en el que participan 50 empresas y entidades. Idealoga ha dinamizado la parte participativa, coordinando a las 50 entidades, y elaborado el plan junto con Garúa. El proyecto nace de un proceso de construcción colectiva, de diálogo entre la ciudadanía, a través de entidades vinculadas al consumo sostenible y el Ayuntamiento, con el Instituto Municipal de Consumo a la cabeza.

Su objetivo fundamental es acercar los planteamientos del consumo sostenible a la ciudadanía, facilitándolo y haciéndolo más atractivo. También busca desmontar algunos mitos instalados en el imaginario común, como que consumir ecológico es más caro siempre o que al final toda la energía proviene del mismo sitio.

La participación de Idealoga ha consistido en canalizar la participación ciudadana a través de entidades organizadas en torno al consumo sostenible: grupos de consumo, organizaciones de comercio justo, finanzas éticas, movilidad sostenible, productores ecológicos, tejido productivo de economía social, organizaciones ecologistas, organizaciones de consumidores y consumidoras y certificaciones éticas. Se han recogido sus aportaciones a través de cuatro mesas ciudadanas organizadas dentro del proceso metodológico de construcción del plan, y se ha completado el proceso con entrevistas a expertos y expertas e identificación de buenas prácticas en otras ciudades.

¿Qué es el consumo sostenible? 

  • Debe ser un consumo consciente
  • Implica conocer nuestras necesidades y cuestionar cómo las satisfacemos
  • Busca aumentar la cohesión social y las relaciones comunitarias
  • Debe ayudar a la democratización de la economía
  • Tiene que contribuir a la mejora de la salud y la calidad de vida de las personas

Noticias relacionadas: 

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El Ayuntamiento impulsará el consumo sostenible

Curso Terapia Breve aplicada a colectivos en riesgo de exclusión social

AMPLIACIÓN DEL PLAZO DE INSCRIPCIÓN. ¡¡ÚLTIMAS PLAZAS!!.

Curso de la UNIVERSIDAD AUTÓNOMA DE MADRID (UAM), válido para 3 CFU.

Taller destinado a profesionales y estudiantes de psicología, educación y materias relacionadas con la intervención social, que quieran aprender herramientas concretas de trabajo en contextos terapéuticos y no terapéuticos con personas en riesgo de exclusión social.

Fechas: 29 y 30 de Marzo – 5, 6, 20 y 27 de Abril

Horario: de 15,30 h. a 20,30 h.

DÓNDE:

Universidad Autónoma de Madrid.

IMPARTIDO POR:

Dr. José Manuel Martínez García. Profesor titular del departamento de Psicología Social de la Universidad Autónoma de Madrid.

Ivan Pezzotta. Psicólogo psicoterapeuta especialista en terapia breve.

Equipo Técnico de Idealoga S. Coop. Mad.

PRECIO:

El precio del curso es de 125 €, con posibilidad de solicitar beca.

INSCRIPCIÓN e INFORMACIÓN:

www.uam.es – UAM cursos de corta duración. Psicología

idealoga@idealoga.org    –    Telf.: 622 006 155

Plazo de inscripción hasta el 27 de Marzo 2017.

 

Vínculo de pareja. ¿Qué hace que una relación de pareja merezca la pena?

Vínculo de pareja. ¿Qué hace que una relación de pareja merezca la pena?

La relación de pareja la podemos definir, de forma general, como la unión de dos personas con un proyecto común, en un momento temporal determinado, donde se satisfacen o cubren necesidades personales.

¿Qué deseos o necesidades satisfacemos en el seno de la pareja? Algunos de los más importantes son:

Afectivo-sexuales. Los vínculos afectivos y la sexualidad son aspectos fundamentales en las relaciones de pareja, los vínculos cálidos con expresión de afectos positivos como caricias, ternura, complicidad sutil pueden ser uno de los pilares de la pareja.

Seguridad. La sensación de tener un lugar donde refugiarse u otra persona a la que acudir en caso de dificultades como una enfermedad o problemas económicos.

Valoración. El reconocimiento de aspectos interesantes y satisfactorios, la valía, o las habilidades de uno o una misma, por parte de la otra persona, puede ser un aspecto fundamental en la relación.

Tener hijos o hijas. El deseo de tener descendencia y dar vida, el deseo de cuidar de otras personas.

Regulación emocional. La otra persona puede ser una fuente de regulación, de disminución de la tensión, del estrés, de las preocupaciones cuando uno o una misma no consigue disminuir la tensión emocional o el estrés.

Uno de los factores determinantes que hace que sintamos que el estar en pareja merece la pena es tener la sensación subjetiva de que ganamos más estando en la relación que fuera de ella, es decir, cubrimos más necesidades con la pareja que sin la pareja.

¿Qué dificultades pueden hacer surgir la sensación de que se gana menos con la pareja que sin ella? Pueden surgir dos dificultades fundamentales:

  1. Los miembros de la pareja tienen grandes diferencias en sus deseos o necesidades y como consecuencia alguna de las partes (o ambas) puede percibir que no cubre necesidades básicas.
  2. Las expectativas o ideales de alguna de las partes (o ambas) son demasiado elevados y hacen quedar en falta (tener la sensación de que nos falta algo, de una forma difusa) e insatisfacción continua. En nuestra infancia y adolescencia podemos generar un ideal de pareja donde depositamos todas las esperanzas de obtener lo que deseamos y necesitamos, sin embargo, esto es imposible debido a que las personas tenemos diferentes grados en las necesidades y deseos básicos.

Algunas de las formas de intervenir sobre estas dificultades que pueden surgir en la pareja son:

  1. Reconocer nuestras necesidades, preguntarnos ¿qué necesidades tengo? ¿en qué grado? ¿cuáles son más importantes para mí?
  2. Expresar esas necesidades a la pareja, transmitirlas, explicarlas.
  3. Reconocer las necesidades de la pareja, preguntar por ellas, entenderlas.
  4. El continuo encuentro y desencuentro de las necesidades y deseos humanos nos obliga a negociar continuamente, a expresar lo que necesitamos, a escuchar a la otra persona y lograr encontrar cierta satisfacción por ambas partes.

 

Eduardo Villalobos. Idealoga Psicología.

Terapia de pareja: reflexiones y claves…

El pasado 19 de Noviembre, y de la mano de Carmen Benítez Méndez  (psicóloga, psicoterapeuta y miembro supervisora y didacta de la AETG), llevamos a cabo en Idealoga Psicología el taller de Neuronas y Tornillos dedicado a la terapia de pareja titulado: Cuando un “parasiempre” se tambalea. El taller estaba orientado a profesionales de la psicología que quisieran ampliar sus conocimientos en terapia de pareja.

 

Durante la sesión, se dedicó la primera mitad a hablar de la importancia y los aportes que realiza la mirada Gestalt a la materia. Especial énfasis tuvo la idea de que a la hora de reparar hay que tener en cuenta que el Todo está en la parte y la parte en el Todo; por lo que un cambio en una parte supone un cambio en el Todo. Esta idea permite entender que no es necesario la reparación de todas y cada una de las heridas para acercarse al bienestar, pues pequeños pasos tienen repercusiones importantes.

 

Además, se habló del “análisis transaccional”, donde la ponente esbozó los dos niveles que tiene la comunicación: analógico (lo que se dice) y digital (cómo se dice). Esto cobra especial relevancia dado que en la pareja suele haber tal grado de intimidad que el nivel relevante es el digital, perdiendo algo importancia lo analógico. Dentro de este análisis, vimos que en la pareja se pueden dar situaciones que rompen el equilibrio entre las partes, de modo que uno de los miembros puede adoptar diferentes papeles o estados: “Estados del yo padre” (que dicta lo que hay que hacer, todo lo relacionado con las normas), “estados del yo niño” (donde la reacción es guiada por impulsos o emociones) o “estados del yo adulto” (donde los prejuicios desaparecen, y los sentimientos son maduros). Los dos primeros son estados que se enganchan entre sí y limitan la capacidad de la pareja de salir de la crítica y la queja; el tercero permite desarrollar una relación igualitaria.

 

Durante la segunda mitad, se planteó la pregunta “¿para siempre o mientras tanto? Se habló de “lo íntimo” y “la norma social”. En pareja se renuncia a un sueño individual a favor de un sueño compartido, hay quien esto le supone un problema porque todo no cabe y pueda pasar factura a la pareja. La pareja necesita cultivar su diferencia (lo íntimo) y existir socialmente (la norma). La mezcla de cómo la pareja combina ambas cosas será su firma de identidad.

 

Llegados a este punto, se plantearon cuales pueden ser algunas bases del amor de pareja. El amor se presenta como una meta, a pesar de que al comienzo sea todo pasión, no se comienza a instalar hasta pasado un tiempo. No es tanto un sentimiento sino la actitud de aceptar a la otra persona tal y como es, resistiendo a nuestros deseos de cambiar, renunciar al ejercicio de poder, etc.

 

Por último hablamos del  intercambio de dar y recibir que ocurre en la pareja. Dar nos hace sentir mejores y nos permite exigir. Recibir nos pone en situación de dependencia y por ello nos gusta menos. La persona que solo da, adquiere un “derecho” fantaseado de una retribución. Quien solo toma se siente inferior y con la obligación de compensar. De este modo, se diferencia entre “el buen dar” y “el buen tomar”.

 

  • El buen dar:

Consiste en solo dar lo proporcional a lo que el otro puede devolver.

Dar desde un adulto a otro adulto, entre iguales.

Lo incondicional perturba el equilibrio.

No podemos dar a la fuerza porque le quitamos dignidad a la otra persona.

Cuando damos no debemos exigir compensaciones.

Dar cosas sin valor no es dar, es descartar. Si la otra persona toma lo que una deja no genera deuda.

A veces dar es una forma de nivelar algo antiguo que hemos recibido y no hemos podido retribuir.

  • El buen tomar:

Quien toma más de la cuenta en algún momento está dejando a alguien sin nada.

No debemos tomar cosas que no valoremos.

No debemos enmascarar el tomar algo como si estuviéramos dando.

Antiguas carencias pueden dejar marca en el tomar y la sensación de que nunca es suficiente.

 

También se habló de la sexualidad, la intimidad, la convivencia, las modalidades de relación y un largo etcétera. Sin lugar a dudas, la sesión fue muy enriquecedora. Lo aquí recogido no es más que una muestra de lo compartido, que sirvió para asentar conocimientos, plantear nuevas incógnitas y debatir acerca del extenso campo que supone la terapia de pareja. Incorporar el enfoque Gestalt al Sistémico permite a las personas profesionales de la psicología ampliar el abanico de herramientas del que disponen para ofrecer un mejor servicio.

Taller sobre “Intervención en Duelo”. ÚLTIMAS PLAZAS.

Idealoga Psicología continúa el ciclo de talleres prácticos para profesionales “Neuronas y TornillosEn febrero presentamos el taller sobre INTERVENCIÓN EN DUELO.

Son talleres breves que nos permiten aprender de profesionales con una larga e interesante trayectoria profesional. Están centrados en la transmisión de las claves prácticas que no se aprenden en los libros, sino en el ejercicio diario de una profesión.

Impartido por Cristian Ochoa Arnedo, especialista en Psicología Clínica y experto en Psico-oncología. Doctor y Profesor Asociado en el Departamento de Psicología Clínica y Psicobiología de la Facultad de Psicología de la Universidad de Barcelona. Ejerce como tutor de residentes de psicología clínica (PIR) en el Hospital Duran i Reynals y de profesor en diversos master en psicología clínica y de la salud. Actualmente es vice-presidente de la Asociación Nacional de Psicólogos Clínicos y Residentes (ANPIR) y Vocal de la Junta de Gobierno del Col.legi Oficial de Psicologia de Catalunya (COPC).

El duelo entendido como el proceso que atraviesa una persona ante la muerte de un ser querido, a pesar del sufrimiento que conlleva, puede convertirse en una experiencia que abra el camino a cambios positivos en la persona y en sus relaciones.

El taller nos permitirá aprender pautas, herramientas, técnicas e ideas prácticas para mejorar nuestra práctica profesional a través del trabajo desde las potencialidades y fortalezas de las personas que acuden a nuestros servicios/consultas y se tratarán los siguientes puntos clave:

          El duelo normal: comprender el proceso de elaboración de la pérdida.
          Facilitar el duelo no complicado: las tareas del duelo
          Reacciones anormales: el duelo complicado.
          Videos de sesiones de trabajo con dos casos reales: muerte de un referente vital y muerte           perinatal. Técnicas avanzadas.

Fecha: viernes 10 de febrero de 2017

Horario: de 16 a 20 horas.

Lugar:

Colaboratorio Acacias.Emociones-Positivas

Paseo de las Acacias 3, 1ºA, 28005 Madrid

Metro y Renfe: Embajadores

Autobuses: C1, 27, 34, 36, 116, 118, 119

PRECIO

El precio del taller es de 30 

FORMULARIO DE INSCRIPCIÓN

MÁS INFORMACIÓN O DUDAS:

Escribir un mail a eduardovillalobos@idealoga.org